Au milieu de nulle part...

12 octobre 2016

J'ai décidé d'écrire pour partager, j'aime le partage c'est vrai, mais cela me permet aussi de déposer mon interieur et d'avancer plus légère... Au départ je voulais écrire régulierement, mais je me suis apercu que vivre et écrire c'est dificille. Donc me voici quelques mois après notre arrivée, exactement 8 mois et quelques jours. Oui oui je pense que les premiers temps nous comptons les mois puis ensuite les années.

Après le départ de mon papa, nous avons mis quelques jours à comprendre que cette fois c'etait parti, nous étions seul... Au fur et mesure des jours qui passent nous comprenons la définition propre de certains mot. Et le mot "seul", bien que nuancé, prenait à cette periode, et encore parfois aujourd'hui, tout son sens. Nous sommes 4 dans cette aventure, mais nous sommes pourtant bien seul. Nous avions l'habitude d'être très entouré. Il n'y avait pas un seul week end qui était libre, j'avais personnellement 10000 activitées ( rire) Pour ceux qui me connaissent, je suis de ces femmes hyperactive qui ont toujours quelque chose à faire, un nouveau projet, engagé dans diverses activitées ( souvent autour de la beauté ) qui ont toujours une amie à voir ect... Et puis d'un coup plus rien... Seule au milieu de nulle part... Tout est inconnu, je ne connais personne et personne ne me connais, les gens parlent Francais mais avec l'accent et les expressions je fais autant d'effort que pour une langue étrangere. Je découvre le monde du travail qui est une autre planète, je dois réaprendre, m'adapter, accompagner les enfants dans cette adaptation, découvrir un autre système, des codes de communications différents, rien n'est pareil !!! Ca fait beaucoup de choses dans ma tête... je demele sans arret mes representations pour essayer de comprendre celles d'ici...

Je suis triste souvent, je sens que je gère mal cette nouvelle vie... Les 6h de décalages ne me permettent pas de pouvoir discuter avec mes amies, de deverser mes peurs, ma tristesse... Au fond de moi j'en veux au Pays dans lequel je suis née. Bien des choses m'ont fait partir mais en devenant mère c'est l'avenir de mes enfants qui prime, je veux qu'ils se sentent humain avant d'avoir le mauvais nom de famille ou la mauvaise couleur de peau... Bien que beaucoup pensent le contraire, la réalité de la vie en France est celle ci... Alors oui à cette periode, et encore parfois aujourd'hui, j'ai de l'amertume et je me surprend à penser que si la France n'était pas ca peut etre que nous y serions encore...

Petit à petit je sombre dans une phase de "Deprime". Je reconnais bien les signes car mes années de travail en psychiatrie me permettent de tirer la sonnette d'alarme et de me retrouver dans les signes de dépression. Je passe une bonne partie de mes journées au lit, plus d'appétit, je n'arrive pas a controler ma pensée, je suis très irritable, je pleure facilement et suis invivable.. La solitude, et le changement de vie me pèsent et me font peur... Je sombre quelques semaines dans cette état où je me sens seule au milieu de nulle part...

Je parle souvent de spiritualité et d'amour... Pour sortir de cet phase il m'a fallu beaucoup d'amour, et Dieu a mis sur mon chemin celui qui sait exactement comment m'aimer... J'ai compris que je n'était pas seule, plus seule, moi qui porte toujours tout sur mes deux épaules, j'ai compris ce que voulais dire être une famille... Dans cette nouvelle vie nous sommes 4 et notre amour au centre de notre famille fait de nous une seule et même force... Je me nourris de cet amour. Mon mari est mon pilier, mes enfants mes moteurs. Les hauts et les bas vont se poursuivre encore mais je sais que je ne suis pas seule... Je continue ce voyage à l'intérieur de moi et j'apprend chaque jour davantage à pousse, gérer et comprendre les barrieres émotionnels...

Au mileu de nulle part